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J’ai osé… me rendre sur la tombe de ma maman

Ma maman est décédée. Elle avait 39 ans. J’en avais 11. Et depuis, je n’ai jamais ressenti le besoin de me rendre sur sa tombe. Au cimetière, je ne me sens pas particulièrement près d’elle. J’ai toujours préféré lui parler en regardant le ciel. M’imaginer que d’une manière ou d’une autre, elle était en vie. Transformée en étoile ou en nuage et…

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J’ai osé… ne pas choisir

Comme si je devais choisir. Etre femme, être mère, me former en Gestalt thérapie, écrire un livre ou construire mon projet professionnel. C’est inscrit en moi. Je ne peux pas tout avoir. Si je veux être bonne dans un domaine, je dois me focaliser sur un seul aspect. Une petite voix me le répète : ce n’est pas ça la vraie…

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J’ai osé… assumer mes 35 ans

Je viens de fêter mes 35 ans. Et contre toute attente, cet anniversaire là ne m’aura pas minée le moral.  Je l’ai même fêté avec plaisir. Sans sourciller, j’ai passé ce cap. J’irai même jusqu’à penser que 35 ans, c’est pour moi l’âge idéal. Je me sens faire partie de la catégorie « jeune adulte ». Ce groupe de gens, pas encore…

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J’ai osé… vous parler de déclic

L’idée m’est soufflée par Virginie Loÿ du blog unechoseparjour.com. Elle organise un évènement inter-blogueurs autour du thème: le déclic qui a changé ma vie. Il s’agit d’inviter les bloggers qui le souhaitent à partager leur expérience sur le sujet. Un carnaval d’articles qui permet de concentrer sur un site toutes les histoires de vie. J’avoue que je n’y avais jamais vraiment réfléchi……

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J’ai osé… en vouloir au temps

Le temps. Il me semble si lent en ce moment. En tant que grande impatiente, j’aimerais qu’il travaille plus vite. J’aimerais déjà être au moment ou je suis dans l’action en squeezant celui de la digestion. Combien d’heures, de jours me faudra-t-il, pour assimiler tout ce qui m’est arrivée dernièrement ? Je me trouve si lente… Je vois les jours qui…

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J’ai osé… le vide

Je ne sais plus ou j’en suis. Je suis totalement perdue. Coupée de mes émotions. Un coup c’est oui, un coup c’est non. Je ne sais plus ce qui me va, ou me fait envie. Un mot définit ou j’en suis : le vide. Mon cerveau gauche a pris le pouvoir. Je m’auto-critique a tour de bras. Mais comment avancer…

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